Viaje a Belfast

Hola gente diversa. He estado un tiempo desaparecido del blog, pero es que la verdad, tampoco me apetecía escribir mucho jejeje. A lo que vamos, ayer miercoles 21 (felicidades cariño!!!) hice un viaje a Belfast organizado por la universidad.

Lo cierto es que la ciudad de Belfast no vale tanto en mi opinion, es una ciudad más, con edificios nada impresionantes, con excepción del ayuntamiento y el parlamento. Sin embargo el encanto (por llamarlo de alguna manera) de ir a Belfast radica en los vestigios de su violenta reciente historia. Como todos saben hasta hace poco en Irlanda del Norte se estaban pegando de ostias los catolicos republicanos (el IRA) y los protestantes leales a la corona inglesa (los Unionistas).

La ciudad de Belfast está dividida, excepto el centro de la ciudad, en el barrio católico y el barrio protestante, y para separarlos se construyó un muro al estilo del muro de berlín o el de palestina, que tuvieron la gracia de llamarlo el muro de la paz, y servía para que la policia pudiese controlar que tanto el IRA como los Voluntarios Unionistas (fuerza paramilitar que se formó en contraposicion al IRA) no entrasen al barrio contrario armados hasta los dientes para matarse unos a otros. Dicho muro constaba de unas cuantas puertas de acceso las cuales cerraban a cal y canto por la noche (todo bastante escalofriante cuando lo ves en directo). Pese a que en la actualidad hay una tregua de paz (a ver lo q les dura, porque no han cambiado mucho) el muro sigue ahí por si las moscas, y puede verse frases escritas en él por turistas reclamando la paz.

Si entramos al barrio católico está lleno de banderas de la república irlandesa en las casas, y si lo hacemos a los barrios protestantes (mayoría en la ciudad) están llenos de banderas inglesas. Nada más llegar a Belfast lo primero que hacen es llevarnos a un cementerio en el que estan enterrados todos los "heroes caidos" del IRA, ensalzando sus hazañas con todos los honores, hazañas todas de asesinato de X número de voluntarios protestantes o políticos, y reclamando la injusticia de sus muertes (que van desde tiroteos mientras huian de la poli a muertes en prision porque se pusieron en huelga de hambre al estilo De Juana Chaos). Imagino que habrá un cementerio igual para los unionistas, pero a nuestro guia (mi profesor de Irish Business & Society) se le nota su vena republicana en cada comentario que hace sobre el conflicto de Irlanda del Norte o la independencia de Irlanda.

En cada barrio (catolico o protestante), además de las típicas banderitas, puede verse pintados murales en fachadas laterales de muchisimos edificios ensalzando su causa o reclamando alguna injusticia. Un mural en concreto en el barrio católico hacen alusión a la lucha en otras partes del mundo en una situación de opresion similar a la suya (o al menos que ellos consideren similar). Así puede verse pintadas sobre ETA en el pais Vasco, la opresion de los negros en Estados Unidos o del Pueblo palestino por parte de Israel entre otros (podeis verlas todas en mi tuenti).

Para comer nos llevaron a un bar bastante famoso en Belfast por su centrica localización y su recargada decoración. Se trata del "The Crown Bar" (Bar La Corona). La historia de este bar es bastante graciosa, pues cuenta que se casó un hombre protestante con una mujer católica, y cuando éste le propuso a su esposa abrir un bar con dicho nombre ella se negó pues la corona es precisamente el simbolo de la corona inglesa y por ende de la represión inglesa sobre el pueblo católico irlandés. Finalmente ella aceptó con la condición de que hubiese una imagen de la corona en el suelo de la entrada del bar. El bar tuvo un exitazo tanto entre católicos como protestantes (de hecho es famoso por sus acaloradas discusiones de futbol sobre el Glasgow Rangers, equipo protestante, y el Celtic de Glasgow, equipo católico), y cuando el hombre le preguntó a su mujer como había accedido a que abriera un bar con el nombre de la corona ésta le respondio que con la corona en el suelo de la entrada todo católico que quisiera podría pisarla al entrar.

El Ayuntamiento es realmente el unico edificio en la ciudad de Belfast que en mi opinión merece la pena ver y visitar. Es increiblemente precioso y rico en decoración. Sólo puede visitarse mediante guias turisticas a ciertas horas (la visita dura 45 minutos), y lo más importante, estas visitas son gratuitas. Así que si vas a Belfast no dudes en pasarte por el City Hall y preguntar a que hora es la siguiente visita. Desgraciadamente yo no pude hacer la visita por falta de tiempo.

El otro edificio a visitar, pero ya a las afueras de Belfast, es el Parlamento de Irlanda del Norte. La visita es gratuita, pero las medidas de seguridad son bastante altas (pese a la tregua) y hay que pasar dos puestos de control bastante recelosos. Además solo está permitida la visita en el interior al Hall principal, pues el resto es de altísima seguridad y por tanto no apto para visitantes. Pero igualmente vale la pena ver el edificio por fuera y su situación en el entorno con el edificio en lo alto de una colina.

Otros sitios "interesantes" que ver en Belfast es el museo del Titanic (pues fue construido en Belfast), el astillero (donde se hizo el barquillo de los cojones) y la universidad del ulster llamada Queen's en honor a la reina Victoria.

ANEXO HISTORICO SOBRE EL CONFLICTO EN BELFAST

Si te aburren las historietas de abuelo o directamente la historia saltate esta parrafada y vete directamente a comentarme algo :P

Cuando la República de Irlanda consiguió la independencia del Reino Unido a principios del siglo XX tras una sangrienta lucha de guerrillas (aunque ellos lo llamen Guerra yo sigo pensando que era terrorismo), en el pacto alcanzado con Inglaterra se especificaba que los seis condados que hoy conforman Irlanda del Norte no entrarían a formar parte del tratado y seguirian siendo parte del Reino Unido mientras sus habitantes así lo que quisieran.

Durante los siglos XVI y XVII la corona inglesa (Enrique VIII) decidió que había demasiada tierra controlada por terratenientes (y pequeños campesinos) irlandeses de dudosa lealtad, por lo que comenzaron un proceso que llamaron "plantation" consistente en confiscar las tierras del Este (zona rica para la plantacion en Irlanda) para darselas a colonos británicos, desplazando gran cantidad de irlandeses furiosos al oeste (tierra rocosa y pobre). Los más avispado fueron los escoceses, por lo que la plantation tuvo más exito en Irlanda del Norte por ser la zona mas cercana a Escocia. De ahi surje el hecho de que en Irlanda el 60% de la población son protestantes descendientes de los colonos escoceses y el 40% católicos irlandeses de pura cepa. Por esta mayoría protestante es por lo que Irlanda del Norte sigue siendo británica.

Sin embargo, y como suele ocurrir cuando existe mayoría de un grupo cultural claramente diferente de otro, los protestantes, siempre en el poder (no ha habido un gobierno católico hasta hace poquitos años que se declaró la tregua), abusaron de los católicos. En la adjudicación de casas, ayudas, subvenciones, trabajos en la administración pública e incluso adjudicación de plazas universitarias se concedía curiosamente siempre a protestantes, discriminando a los católicos de toda la vida social. De esta injusticia surge la rebelion católica con un partido político heredado de la guerra por la independencia de Irlanda del sur, el Sinn Fein, y un brazo armado bajo el nombre del IRA.

Pronto el IRA hizo tantos estragos que los protestantes formaron su propia banda terrorista, o ejercito paramilitar como les gusta llamarlo, para luchar contra el IRA y no creo que haga falta recordar como se daban de palos entre unos y otros. Tras la declaración de la ley marcial durante muchos años que supuso la toma de las calles por el ejercito británico y el levantamiento del famoso muro de la paz, se llegó a la conclusión de que ningun bando lograría nunca ganar sobre el otro, por lo que tras varios intentos de pacificación se llego a la firma de una tregua que obligaba al IRA a deponer las armas y al partido Unionista a aceptar en su gobierno a miembros del Sinn Fein ocupando cada uno el 50% de las carteras, por lo que aunque se siguen celebrando elecciones democráticas, éstas son una farsa, pues las carteras son pactadas.

Pese a que la tregua dura ya varios años y ha traido gran prosperidad economica a la zona, las rencillas del pasado siguen abiertas y el clima político es aun tenso, asi que ya veremos cuanto les dura la tregua...

Dublin Life 1 - Culture Night

Quien no ha oido nunca la frase "Spain is difirent", pero quien es realmente el diferente, nosotros o los demás. Sin duda Irlanda es también diferente, con sus propias particularidades, sus locuras y sus anecdotas. Es por eso que empiezo ahora una saga titulada Dublin Life, en la que trataré de contar algunas cosas que al menos a mi me chocan de la vida en Dublin y de Irlanda en general. Espero que las disfruteis, y que me dejeis muchos comentarios ;P

En esta primera entrega de Dublin Life os voy a hablar de la Culture Night. Sin embargo no es una celebración exclusiva en dublin, y se realiza en otras capitales y ciudades del mundo (en total 120) como por ejemplo Budapest, Berlin o París; pero igualmente es un evento bastante inusual (al menos en España) e interesante. Se trata de una noche, y sólamente una noche al año, en la que todos los museos y edificios historicos y/o turisticos abren gratis para todo el público que lo desee (sí sí, has leido bien, todavia hay algo gratis en esta vida, aunque sea por una noche). Aquí en Dublin se celebra el dia 25 de Septiembre y desde las 5 de la tarde 126 museos y lugares turisticos de pago abren sus puertas hasta las 10 (la mayoria, alguno a las 9 y St. Patrick's Cathedral hasta las 11).

Quizas a primera vista a alguno le pueda parecer de poco interés, pero si tenemos en cuenta que por ejemplo entrar a ver la Catedral de St. Patrick (la más grande de irlanda) cuesta 6,50 € o por ver la antigua biblioteca del Trinity College (recomendado) creo recordar que cascan unos 7 u 8 €, pues ya la cosa cambia, por no hablar de unos de los sitios más emblematicos de dublin, la Guiness StoreHouse (museo-fabrica) donde tambien cascan otros 7 eurillos. La posibilidad de poder ver los mejores sitios en una sola tarde (si te organizas bien) al módico precio de 0 euros no es moco de pavo.

Así que si alguno piensa hacer un viaje a dublin (despues de que me vaya yo de alli) y no le importa la fecha, ya sabe cuando ir, altamente recomendado para el bolsillo de toda persona que sufre o quiere aparentar que sufre con la crisis.

Eso es todo amigos, la próxima entrega de la saga será Dublin Life 2 - Basura etiquetada. No os la perdais ;)

Ya estamos en Dublin!

Comienza mi aventura en dublin, y como de costumbre los problemas empiezan antes de comenzar el viaje. La misma mañana en que debo coger el avión hago la prueba definitiva de la maleta y.... me pasé de peso (típico). Viene entonces la trascendental pregunta que todo hombre debe hacerse en este momento tan delicado: ¿Y ahora que cojones saco? Empiezo a hacer cábalas con mi voluntariosa madre y llegamos a la conclusión más simple de todas: Hay que pasarlo todo por lo civil o por lo criminal. Me permiten 20 kilos de maleta y 10 en la bolsa de mano, asi que ajustamos la maleta a 22 kilos (sí, ya se que me sobran 2 kilos, pero es que no habia manera de bajarla más, algo se me ocurrirá si me dicen algo) y metemos el resto en la bolsa de mano de tal manera que la ropa debía de estar bajo una presión de minimo 5 atmosferas. Pesamos entonces la bolsa de mano: 16 kilos. Me cago en la puta, por poco no pesa más que la maleta!!! Entonces sale de nuestro interior aquél español pícaro y decidimos que vacio la bolsa hasta los 10 kilos, la peso en el check-in y luego le meto lo que falta en la cafeteria (me lo tiene guardado mi madre).

Vale, todo calculado al milimetro, llegamos al aeropuerto, hago la cola del check-in y la guiri que va delante mia pesa su maleta, le salen 25 kilos y el del check-in no le dice nada. Es en este momento cuando te cagas en la puta madre que te parió porque porque podrías haber metido tantas cosas que te dejas atrás porque no da el peso. Me toca el turno, mi maleta con 22 kilos pasa evidentemente, pero el tio ni me pesa la de mano... ¡¡¡con lo que nos había costado toda la artimaña de los 10 kilos a base de poner y quitar cosas!!!


Bueno, no hay que quejarse, al menos paso. Salgo a las 8.45 pm y el billete pone que llego a las 10.30 pm, y yo tan felizote pienso "que bien, el viaje no dura ni dos horas". Pobre infeliz que estoy hecho, no contaba con que Irlanda lleva un hora menos que España, con que las 10.30 irlandesas son las 11.30 españolas, una horica más de viaje entre pecho y espalda, y mis viejos preocupados porque no llamo (dije que les mandaría aunque fuese un mensaje al llegar a la residencia).

A la salida cojo un autobus que supuestamente, según me dice un tio en información al cual le he entendido la mitad de lo que me dijo (y eso con mucha suerte y esfuerzo), me deja a 5 minutillos de la residencia. Monto al autobus, y el cabrón se me pone a hacer ruta turistica por todos los suburbios y barrios de mala muerte de Dublín. Cuando llevamos así como media hora en el autobus y nada más que veo caserones de mala muerto le pregunto a una chica en frente mia que si conoce mi parada y si me podría indicar al menos cuanto falta. Entonces de manera totalmente espontanea y incluso cómica aparece el representante más típico del país: un borrachuzo irlandes. Se pone a hablarme de los McDonalds, de los autobuses, de España, del Gobierno y vaya usted a saber cuantas tonterias más. El tio era simpatico, pero más pesado que un discurso de Castro. Finalmente a la chica entre comentario y comentario del borrachuzo, le sonsaco que todavia me queda un huevo y parte del otro para llegar, que eso está a tomar por culo y me aconseja que le pida al conductor que me avise cuando llegue. Yo, como buen corderito, me acerco al conductor para pedirselo, y él muy simpatico me mira, se rie y me dice que ok, pero no se porqué me huelo que este tio se está riendo en mi puta cara (finalmente no me avisó). Tras la ayuda de un par más de pasajeros me indican cual es mi parada cuando se acerca, así que cargo con los tropecientos kilos en equipaje y me echo a la calle.

Para entonces ya serían las 11 y largas, casi las 12 (hora irlandesa), y me encuentro en un barrio que da más miedo que tener de vecino a jack nicolson en el resplandor. Las farolas son un adorno, no alumbran ni el suelo que hay bajo ellas, las casas todas típicas de suburbios (las típicas individuales con una escalerita y un jardicito pequeño) sin tampoco ni una mísera la luz, la calle desierta, ni un alma (algo por otro lado lógico en Irlanda un jueves a las 12 de la noche).

Cagaico de miedo y dando vueltas, finalmente encuentro la residencia. Resulta que llego al mismo tiempo que 3 chicas hungaras, y al llegar a recepción, donde nos espera un guardia de seguridad (a esa hora la oficina de alojamiento está cerrada). Saca las llaves y el contrato para firmar a las 3 chicas, pero.... coño!!! y yo qué??? el tio me pregunta el nombre, se pone a registrar toda la oficina y nada, los cabrones no habían preparado mi llave, y el guarda me lo suelta así en la cara, que no tengo habitación y si tengo alguna prueba de que he contratado con ellos la residencia... ¡¡¡ Pero será hijo de puta, que forma de insinuar que me quiere largar a la puta calle!!! Me pongo a discutir en pseudo-inglés con el guardia, que joder, no me puede dejar en la calle. Al mismo tiempo está mi padre tratando de llamarme, y yo colgandole, no vayase que hablando con él se me vaya de rositas el guardia. Finalmente consigo que me de alojamiento en una habitación provisional, asi que no puedo ni deshacer el equipaje. Gracias a dios al dia siguiente ya pude discutir con los de la oficina y conseguí que me alojaran en una habitación.

No se si he sido capaz de transmitir lo cagado que estaba, imaginad, sólos en un pais donde no conoces a nadie, donde no sabes donde está nada, y te dan la bienvenida diciendote que no saben quien eres. Una vez realojado en mi habitación final llega el momento de hacer un monton de compras: comida, utensilios de cocina, papel higienico, champú.... vamos, que llevó aquí 3 días y todavía me quedan un par de cosas por comprar.

De momento aquí sólo conozco a mi compañero de piso, un tio muy majo que viene de Omán (al sur de Arabia saudí) y las 3 chicas hungaras. En el finde nos hemos recorrido juntos el centro de la ciudad y hoy nos hemos cogido el tren y nos hemos ido a la playuki, a aprovechar el poco sol que nos queda. Para el martes ya anuncian lluvia, y me da que no va a ser la única.

Mañana empieza mi semana de bienvenida erasmus de la universidad, asi que espero poder escribiros una nueva entrada el próximo fin de semana.

Un saludo muy grande para todos, un besazo aún más grande para mi más preciado tesoro, y espero veros muy pronto por aquí.

See you!!!!

Se presenta el Judío Errante

Mi viaje a tierras lejanas se aproxima, y rondaba desde hacia tiempo hacer un blog donde contaros mis peripecias en el místico Dublín. Como siempre, al crear el blog surge el primer dilema, ¿Qué nombre voy a ponerle? Es entonces cuando me viene a la cabeza de forma simultanea dos recuerdos. El primero, cierto amigo muy dado a las bromas y con un hijo imaginario y otro de erasmus en Perú, tenía la mala manía de llamarme judío (sobrenombre que tal vez me merezca, por otra parte). El segundo de los recuerdos, enlazandose con el primero, hace referencia al mito del Judío Errante.

El Judío errante es una figura de la mitología cristiana. La leyenda relata que un personaje judío (su caracterización concreta varía según las versiones) nego un poco de agua al sediento Jesús durante el camino hacia la Crucifixión, por lo que éste lo condenó a "errar hasta su retorno". Por tanto, el personaje en cuestión debe andar errante por la Tierra hasta la Parusía (la vuelta del Señor). Igualmente el personaje del Judío errante se ha visto caracterizado por otras personas:

• Samer o Samar: Judío errante condenado a vivir siempre, y a vagar, por haber fundido el becerro de oro en tiempo de Moisés.

• Catafito o Catáfito: Habría sido una especie de guardia o policía de la puerta del pretorio de Poncio Pilatos, en cuya ocasión, cuando sacaron a Cristo, de dicho pretorio para crucificarle, para que saliese más prontamente y evitar la aglomeración o el bullicio, le dio un empujón en la espalda, a lo cual Cristo, volviendo el rostro, le dijo: "El Hijo del Hombre se va, pero tú esperarás a que vuelva". Se trata de una profecía del mismo Cristo, por la que este judío no había de morir hasta que Cristo volviese a juzgar vivos y muertos. Cada cien años sufría enfermedad y angustia de muerte, pero luego sanaba y se rejuvenecía hasta los treinta años, edad que tenía cuando Cristo murió.

• Ausero: Zapatero de Jerusalén que echó de un empujón a Cristo del quicio de su puerta cuando el Señor se detuvo allí a descansar camino del Calvario, diciéndole: "Despacha, sal cuanto antes; ¿por qué te detienes?". Cristo le respondió: "Yo descansaré luego, pero tú andarás sin cesar hasta que yo vuelva" (Algunos han añadido "hasta que no nazca niño alguno" o "hasta que la mujer deje de parir"). Desde aquel momento empezó el cumplimiento del vaticinio, siempre andaba peregrinando, sin parar en provincia alguna. Representaba la edad de cincuenta años, y prorrumpía en frecuentes gemidos por la tristeza que le causaba la memoria de su delito. De este dice que en el año de 1547 fue visto en Hamburgo.

Despúes de todo este rollo histórico-fantástico, y dado que soy un "judío" que debe realizar un viaje a tierras lejanas, me pareció un gran título: "El Viaje del Judío Errante". Sólo espero que os aficioneis a este mi blog, y en las siguientes noticias, que prometo no sean tan espesas como esta, me dejeis vuestros comentarios, porque si algo se echa de menos cuando se vive lejos es hablar con los seres queridos. Asi que tendré que matar las penas en cerveza Guiness, que remedio jejeje

SEE YOU LATER ;)